Al Pablo de repente le posteo y siento que poco a poco me convierto en una profeta.
Cito de mi propia mano: "Estoy en un momento de soledad extrema en que, a pesar de estar con gente, yo ando en otra, quizás en el último anillo de Saturno" "Comprendí completamente que no existe persona que se interese por lo que uno sí, así que yo tampoco me tengo que esforzar mucho en interesarme y tampoco me esforzaré en interesar nunca jamás de nuevo" Y le decía yo a Pablo que quizás él tiene razón, que uno debe hacer cosas, dejar que otras pasen y después sacar conclusiones.
Y se ajusta bastante a mi filosofía de "no esperar nada" y por eso ahora me he alejado de cosas o personas que me hacen daño, pero me acerco a otras que me arañan pero no me desangran tanto como para hacerme desmayar y decaer. Vivo en mi mundo propio de fantasías, como cuando era niña y siempre ha sido así.
Cuando estaba en primer año un niño que me gustaba me prestó Demian de Hermann Hesse, que yo nunca lo había leído y me maravillé un poco. Y él me dijo que a mucha gente le pasaba que se sentía identificada y que no era la gran cosa. Pero no sé si era en broma o en verdad, sólo sé que detesto ese libro pero me vuelve a ocurrir lo mismo cuando lo leo y ahora estoy leyendo el Lobo Estepario del mismo Hesse al que siempre me resistí, porque de entrada encontraba muy latero. Pero, pero, pero pero, pero ayer me descubrí emocionada. Hay que ver, mi mundo de fantasías, hecho de puros pedazos de libros leídos en mi corta vida, lo que no quiere decir que sean pocos, me siento como Haller. Y quizás me dan ganas de no ser hermitaña para ver si realmente se cumple ciertas cosas de los libros salidas. Y creo que finalmente da lo mismo. Porque las imágenes que tengo en la cabeza se van a repetir fuera de ella irremediablemente. Ya están puestas antes, ants que yo naciera, antes que los otros nacieran, mucho antes... será por eso que me deprimo frecuentemente? por eso no quiero levantarme en las mañanas ni dormir por las noches? por eso llevo horas y horas pensando, aturdiéndome con música, tratando de enfermar con alguna cosa, dejando de comer o comiendo, bebiendo, fumando hasta que respirar me duele? Me castigo a mi misma? Yo creo que me castigo... Y de qué mierda sirve criticar? Qué es lo que va a cambiar? Es probale que luego sea como una canción que escuché hace un momento: The more it happens, the easier it gets, You can learn to enjoy this type of upset, So pass me the wine, A cigarette too, We've about a week and a half to get through... Así s siempre, pero yo no quiero que sea siempre, no me quiero recuperar jamás
A veces me enojo conmigo por ser individualista porque algunas personas dicen que ando extraña y que no soy así. Y quién mierda sabe como es uno si ni uno mismo aun lo descubre? o si uno mismo no quiere ser? yo creo que a veces debieramos mandar todo a la mierda y empezar de cero, porque pa eso, en nuestra capacidad narrativa y en nuestro capitalismo cognitario, el pasado se puede borrar en un plin! y se puede hacer como que se inventa todo otra vez, como lo indie... y somos todos como amigos otra vez, como dice el Pablo. Yo quiero ser individualista cuando quiera y no serlo también. Y ser pesada, tierna, lo que sea que quiera ser... pero no se puede, parece.
Quizás algún día escriba un libro o alguna cosa para que los que vienen después de mi no crezcan engañados con que las cosas pueden cambiar o que se inventa algo nuevo. Algún día tengo que escribir un libro para repartir mis profecías por el mundo y ganar dinero con ello... y quizás me censuren en algún país por ser neo algo y copiarle a alguien o por transgredir alguna ley de alguna cosa. Quizás lo único que queda es actuar porque al menos es menos previsible que lo que se escribe, tan lleno de reglas y formas. Quizás ya no quiera escribir, porque ya me harté... de las formas, de los contenidos, que hay que saber esto y lo otro y que siempre hay algún desgraciado al que se le ocurrió antes y uno es el imbécil en creer que e es inteligente porque se te ocurrió lo mism, que pavada...
Lo único que yo tengo es que de vez en cuando, escapan de mi boca frases inconexas para quienes las oyen, frases salidas de mis recuerdos, de los libros leídos, de la tv vista, de la música escuchada. Soy un compendio, pero soy un quizás, un quizás que muestra mi inseguridad, tan odiada en estos días, dónde casi todos creen saber todo.
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